Hyväkin parisuhde tarvitsee huolenpitoa. Suhteen alkuvaiheessa yhteyden ylläpitäminen tapahtuu usein lähes itsestään: toisesta halutaan tietää kaikki, yhteistä aikaa järjestetään aktiivisesti ja pienetkin huomionosoitukset tuntuvat merkityksellisiltä. Vuosien kuluessa arki kuitenkin ottaa helposti enemmän tilaa. Työ, lapset, kotityöt, harrastukset ja muut velvollisuudet kilpailevat ajasta, ja parisuhteesta voi vähitellen tulla asia, jonka oletetaan pysyvän kunnossa ilman erityistä huomiota.
Useimmiten parisuhteen parantaminen ei kuitenkaan tarkoita sitä, että suhde pitäisi rakentaa kokonaan uudelleen. Paljon useammin kyse on pienistä asioista, jotka ovat ajan myötä jääneet taka-alalle: kuuntelemisesta, kiinnostuksesta, hellyydestä, yhteisestä ajasta, arvostuksen osoittamisesta ja siitä, että vaikeistakin asioista uskalletaan puhua ennen kuin ne kasvavat suuriksi.
Jos siis mietit, miten parantaa parisuhdetta, ensimmäinen askel ei välttämättä ole suuren muutoksen tekeminen. Usein hyödyllisempää on pysähtyä katsomaan nykyistä suhdetta: mikä siinä toimii jo hyvin, mistä olette etääntyneet ja mitä kumpikin kaipaisi suhteeseen hieman enemmän?
Seuraavat 12 tapaa tarjoavat käytännöllisiä lähtökohtia parisuhteen vahvistamiseen.
12 tapaa parantaa parisuhdetta
1. Puhukaa muustakin kuin arjen käytännön asioista
Pitkässä parisuhteessa keskustelu voi muuttua huomaamatta hyvin käytännölliseksi. Kuka hakee lapset? Mitä kaupasta tarvitaan? Kuka vie auton huoltoon? Mitä viikonloppuna tehdään? Tällainen keskustelu on välttämätöntä yhteisen arjen pyörittämiseksi, mutta se ei yksin ylläpidä tunnetta siitä, että todella tunnemme toisemme.
Parisuhdetta voi vahvistaa yksinkertaisesti palaamalla uteliaisuuteen. Mitä kumppanillesi oikeasti kuuluu juuri nyt? Mikä häntä innostaa? Mikä huolettaa? Mitä hän odottaa tulevilta kuukausilta? Onko jokin asia, josta hän ei ole saanut puhuttua kanssasi?
Tällaiset keskustelut eivät vaadi erillistä parisuhdeiltaa tai täydellisiä olosuhteita. Niitä voi käydä automatkalla, iltakävelyllä tai sohvalla silloin, kun puhelimet laitetaan hetkeksi sivuun. Olennaisempaa kuin keskustelun pituus on kokemus siitä, että toinen on aidosti kiinnostunut siitä, mitä omassa mielessä liikkuu.
2. Opetelkaa kuuntelemaan ilman välitöntä puolustautumista
Kuunteleminen kuulostaa yksinkertaiselta, mutta ristiriitatilanteessa se voi olla yksi parisuhteen vaikeimmista taidoista. Kun kumppani kertoo olevansa pettynyt, yksinäinen tai tyytymätön johonkin suhteessa, ensimmäinen reaktio voi olla oman toiminnan puolustaminen: “Mutta minähän teen koko ajan…” tai “Et sinäkään koskaan…”
Silloin keskustelu siirtyy nopeasti alkuperäisestä kokemuksesta siihen, kumpi on oikeassa.
Parisuhteen kannalta hyödyllisempää on yrittää ensin ymmärtää, mitä toinen oikeastaan sanoo. Jos kumppani esimerkiksi kertoo kaipaavansa enemmän yhteistä aikaa, hänen viestinsä ei välttämättä ole syytös siitä, että olet huono kumppani. Hän voi yksinkertaisesti kertoa kaipaavansa sinua.
Toisen kokemuksen hyväksyminen ei myöskään tarkoita, että sinun pitäisi olla kaikesta samaa mieltä. Kaksi ihmistä voi kokea saman tilanteen hyvin eri tavoin ja molempien kokemukset voivat silti olla todellisia. Kun tätä ei tarvitse ratkaista kilpailuna oikeassa olemisesta, vaikeistakin asioista puhuminen muuttuu turvallisemmaksi.
3. Osoita arvostusta myös tavallisessa arjessa
Parisuhteen alussa toisen hyvät puolet huomataan helposti. Myöhemmin niihin voi tottua niin perusteellisesti, että huomio alkaa kiinnittyä enemmän asioihin, jotka ärsyttävät. Kumppanin tekemät hyvät asiat muuttuvat oletusarvoksi, mutta lattialle jätetty sukka huomataan välittömästi. Siksi yksi yksinkertaisimmista tavoista parantaa parisuhdetta on alkaa tietoisesti sanoittaa sitä, mitä toisessa arvostaa.
Kiitos ruoan tekemisestä. Oli ihanaa, että hoidit tuon asian. Näytät tänään hyvältä. Arvostan sitä, miten jaksat kuunnella minua. Olen onnellinen siitä, että saan jakaa tämän kanssasi.
Arvostuksen ei tarvitse olla suurieleistä. Usein juuri pienet ja toistuvat myönteiset huomiot muuttavat suhteen ilmapiiriä enemmän kuin harvinaiset suuret romanttiset eleet. Kun ihminen kokee tulevansa nähdyksi ja arvostetuksi omassa suhteessaan, hänen on yleensä helpompi myös lähestyä kumppaniaan lämpimästi.
4. Järjestäkää yhteistä aikaa tarkoituksella
“Mehän olemme koko ajan yhdessä” ei välttämättä tarkoita, että parisuhteessa olisi paljon yhteistä aikaa. Samassa kodissa voidaan viettää tunteja niin, että toinen katsoo televisiota, toinen selaa puhelinta ja molemmat hoitavat omia asioitaan.
Yhteinen aika tarkoittaa ennen kaikkea huomiota. Sen ei tarvitse olla viikoittainen ravintolaillallinen tai romanttinen viikonloppumatka. Kahvihetki ilman puhelimia, yhteinen kävely, iltapala parvekkeella tai yksi rauhallinen tunti sohvalla voi olla aivan yhtä merkityksellinen. Tärkeää on, että hetken ajan ette ole ensisijaisesti vanhempia, työntekijöitä tai kodinhoitajia vaan kaksi ihmistä, jotka ovat valinneet toisensa kumppaneikseen.
Jos arki on kiireistä, yhteisen ajan sopiminen kalenteriin ei tee siitä vähemmän romanttista. Päinvastoin se voi olla konkreettinen tapa osoittaa, että parisuhde on riittävän tärkeä saadakseen oman paikkansa muiden velvollisuuksien joukossa.
5. Älkää yrittäkö voittaa riitoja
Parisuhderiidassa voi syntyä kummallinen asetelma: kaksi ihmistä, joiden pitäisi olla samalla puolella, yrittää todistaa toisensa vääräksi. Keskustelun tavoitteeksi tulee ratkaisun sijaan voitto. Mutta jos toinen voittaa ja toinen häviää, suhde harvoin voittaa.
Hyödyllisempi kysymys on: mitä tässä oikeastaan yritämme ratkaista? Riita tiskikoneesta ei välttämättä koske tiskikonetta. Sen alla voi olla kokemus epätasaisesti jakautuvasta vastuusta. Riita puhelimen käytöstä voi liittyä kokemukseen siitä, ettei toinen ole läsnä. Seksistä syntyvä ristiriita voi puolestaan liittyä kaipuuseen tulla halutuksi tai tarpeeseen saada omaa tilaa.
Kun huomio siirtyy yksittäisistä sanoista ja teoista niiden taustalla oleviin tarpeisiin, riidan todellinen aihe voi tulla näkyviin.
6. Puhukaa tarpeistanne ennen kuin niistä tulee pettymyksiä
Kumppani ei pysty lukemaan ajatuksia, vaikka hän tuntisi sinut kuinka hyvin. Silti parisuhteessa voi syntyä helposti ajatus, että toisen pitäisi tietää. Hänen pitäisi tietää, että kaipaan enemmän hellyyttä. Hänen pitäisi huomata, että olen uupunut. Hänen pitäisi ymmärtää, että tarvitsen välillä omaa aikaa.
Kun toive jää sanomatta, se voi vähitellen muuttua pettymykseksi. Pettymys puolestaan voi muuttua ärtymykseksi ja lopulta etäisyydeksi. Tarpeiden sanoittaminen voi aluksi tuntua haavoittuvalta, koska samalla paljastamme jotakin itsestämme. “Kaipaan enemmän läheisyyttä” on paljon avoimempi lause kuin “et koskaan huomioi minua”. Juuri siksi ensimmäinen tapa ilmaista asia antaa toiselle huomattavasti paremman mahdollisuuden vastata siihen rakentavasti.
7. Säilyttäkää myös oma elämä parisuhteen ulkopuolella
Läheinen parisuhde ei tarkoita sitä, että kahden ihmisen pitäisi muuttua yhdeksi. Terveessä suhteessa molemmilla saa olla omia ystäviä, kiinnostuksenkohteita, harrastuksia ja hetkiä, jolloin he eivät ole yhdessä. Oma tila ei välttämättä vähennä läheisyyttä. Se voi jopa vahvistaa sitä, koska suhteeseen tulee kaksi ihmistä, joilla on edelleen oma identiteetti ja oma maailma.
Haasteita syntyy, jos yhdessäolon ja itsenäisyyden tarpeet eroavat voimakkaasti. Toinen voi kaivata paljon yhteistä aikaa ja toinen enemmän omaa tilaa. Kumpikaan tarve ei itsessään ole väärä, mutta niistä on pystyttävä keskustelemaan. Tähän liittyvät myös parisuhteen rajat: missä menee yksityisyyden ja salailun ero, millaista yhteydenpitoa muihin pidetään hyväksyttävänä ja kuinka paljon omaa aikaa kumpikin tarvitsee? Rajat eivät ole kaikissa parisuhteissa samanlaiset, minkä vuoksi niitä ei kannata jättää pelkkien oletusten varaan.
8. Huolehtikaa hellyydestä ilman suorituspaineita
Läheisyys ei tarkoita vain seksiä. Suudelma aamulla, halaus kotiin tullessa, kädestä pitäminen, kosketus ohimennen tai vierekkäin oleminen voivat ylläpitää fyysistä yhteyttä silloinkin, kun seksuaalinen halu vaihtelee.
Jos kaikki fyysinen läheisyys alkaa tuntua automaattiselta aloitteelta seksiin, sitä vähemmän haluava osapuoli voi alkaa vältellä myös tavallista kosketusta. Siksi parisuhteessa on arvokasta säilyttää sellaista hellyyttä, johon ei liity odotusta siitä, että tilanteen pitäisi johtaa johonkin.
Samalla seksistä kannattaa pystyä puhumaan avoimesti. Halujen määrä voi vaihdella elämäntilanteen, stressin, unen, terveyden ja monien muiden tekijöiden mukana. Seksuaalisen yhteyden vahvistaminen ei yleensä onnistu painostamalla vaan rakentamalla ilmapiiriä, jossa molempien toiveista, rajoista ja epävarmuuksista voidaan puhua turvallisesti.
9. Tehkää välillä jotain uutta yhdessä
Pitkässä suhteessa ennakoitavuus tuo turvallisuutta, mutta liian samanlaisena toistuva arki voi myös tuntua puuduttavalta. Uudet yhteiset kokemukset rikkovat rutiineja ja antavat mahdollisuuden nähdä kumppanin hieman eri tavalla.
Uuden asian ei tarvitse olla laskuvarjohyppy tai matka toiselle puolelle maailmaa. Kokeilkaa uutta ravintolaa, lähtekää paikkaan, jossa kumpikaan ei ole käynyt, opetelkaa uusi taito, kokatkaa jotain täysin erilaista tai järjestäkää treffit tavalla, jota ette tavallisesti tee.
Olennaista on vaihtelu. Kun kaikki parisuhteessa tapahtuu samoissa paikoissa, samoina aikoina ja samalla tavalla, yhteiset kokemukset voivat alkaa sulautua yhdeksi pitkäksi arjeksi. Uudet kokemukset luovat myös uusia yhteisiä muistoja.
10. Korjatkaa yhteys riidan jälkeen
Hyvä parisuhde ei ole suhde, jossa ei koskaan riidellä. Erimielisyydet kuuluvat kahden erilaisen ihmisen yhteiseen elämään. Paljon merkityksellisempää on se, mitä riidan jälkeen tapahtuu. Pystyttekö palaamaan toistenne luo? Voiko omaa käytöstään pyytää anteeksi ilman sanaa “mutta”? Voiko sanoa, että ilmaisin asian huonosti? Pystyttekö keskustelemaan myöhemmin rauhallisemmin siitä, mitä tilanteessa tapahtui?
Jos vaikeita tilanteita ei koskaan käsitellä loppuun, suhteeseen voi kertyä pieniä ratkaisemattomia loukkauksia. Vuosien mittaan niistä voi muodostua pitkä lista asioista, joita nostetaan esiin jokaisessa uudessa riidassa. Anteeksipyyntö ei tarkoita oman näkemyksen hylkäämistä. Voi esimerkiksi olla edelleen eri mieltä itse asiasta ja samalla myöntää puhuneensa loukkaavasti.
11. Puhukaa siitä, millaista suhdetta haluatte rakentaa
Parisuhteessa puhutaan usein tulevaisuuden käytännön asioista: asumisesta, työstä, rahasta, lapsista tai lomista. Harvemmin pysähdytään kysymään, millaisen parisuhteen haluaisimme tulevaisuudessa.
Mitä toivoisit suhteeltamme vuoden päästä? Entä viiden vuoden päästä? Mitä haluaisit meidän tekevän enemmän? Mitä nykyisessä suhteessamme haluaisit ehdottomasti säilyttää? Onko jotain, minkä toivoisit muuttuvan?
Tällainen keskustelu voi paljastaa yllättävän paljon. Toinen voi esimerkiksi kaivata enemmän seikkailuja ja toinen enemmän rauhallista yhteistä aikaa. Toinen voi haaveilla läheisemmästä seksuaalisesta suhteesta ja toinen siitä, että arjen vastuut jakautuisivat tasaisemmin. Parisuhteen suuntaa on vaikea rakentaa yhdessä, jos kumpikaan ei tiedä, mitä toinen toivoo.
12. Hakekaa apua ennen kuin tilanne tuntuu mahdottomalta
Parisuhdeapua ei tarvitse ajatella viimeisenä keinona juuri ennen eroa. Ulkopuolinen tuki voi olla hyödyllistä myös silloin, kun suhde on pohjimmiltaan hyvä mutta samat ristiriidat toistuvat, keskustelut päätyvät jatkuvasti umpikujaan tai yhteys tuntuu vähitellen heikentyneen.
Pariterapia, parisuhdeneuvonta, ohjatut harjoitukset ja laadukkaat parisuhdekurssit voivat tarjota rakenteen sellaisille keskusteluille, joita kotona on ollut vaikea aloittaa. Ulkopuolinen näkökulma ei ratkaise suhdetta parin puolesta, mutta se voi auttaa tunnistamaan toistuvia toimintatapoja ja löytämään uusia tapoja keskustella.
Apua kannattaa hakea erityisen matalalla kynnyksellä silloin, kun samat ongelmat palaavat vuodesta toiseen yrityksistä huolimatta. Parisuhteen eteen työskenteleminen ei edellytä sitä, että suhteen pitäisi ensin olla kriisissä.
Voiko parisuhteen oikeasti parantaa?
Monissa suhteissa voidaan tehdä paljonkin, jos molemmat haluavat osallistua muutokseen. Parisuhteen parantaminen ei kuitenkaan tarkoita sitä, että yhden ihmisen pitäisi pystyä korjaamaan suhde yksin. Jos vain toinen yrittää keskustella, tehdä kompromisseja ja ylläpitää yhteyttä samalla kun toinen ei ole valmis osallistumaan lainkaan, vastuu ei jakaudu tasaisesti.
On myös tilanteita, joissa tavoite ei voi olla vain suhteen säilyttäminen. Jos suhteessa esiintyy väkivaltaa, uhkailua, kontrollointia tai muuta turvattomuutta, ensisijainen kysymys on turvallisuus eikä se, kuinka suhteesta saataisiin läheisempi. Tällaisessa tilanteessa tavalliset parisuhdeharjoitukset eivät korvaa asianmukaista ammatillista apua.
Tavallisissa parisuhteen etääntymisen, kommunikaation tai arjen ongelmissa lähtökohta voi kuitenkin olla paljon arkisempi. Molemmat voivat kysyä itseltään: mitä voisin itse tehdä tänään, jotta meidän välillämme olisi hieman enemmän yhteyttä kuin eilen?
Miten parantaa parisuhdetta, jos aikaa on vähän?
Kiireisessä elämäntilanteessa parisuhteen parantaminen voi tuntua yhdeltä uudelta tehtävältä pitkällä tehtävälistalla. Silloin tavoitteiden kannattaa olla pieniä. Viiden minuutin keskustelu ilman puhelinta on parempi kuin kuukausien ajan suunniteltu treffi-ilta, joka ei koskaan toteudu. Aamusuudelma, viesti kesken työpäivän tai kysymys siitä, miten toisella oikeasti menee, eivät vie paljon aikaa.
Pienet teot eivät tietenkään ratkaise suuria parisuhdeongelmia. Niiden merkitys on siinä, että yhteyttä ylläpidetään myös tavallisen arjen keskellä. Kun huomioiminen tapahtuu säännöllisesti, parisuhteen hoitamisen ei tarvitse olla erillinen projekti.
Entä jos vain toinen haluaa parantaa parisuhdetta?
Yksi ihminen voi muuttaa omaa tapaansa toimia suhteessa, mutta hän ei voi yksin rakentaa kahden ihmisen välistä yhteyttä. Voit kuunnella paremmin, ilmaista tarpeesi selkeämmin, osoittaa arvostusta ja ottaa vastuuta omista virheistäsi. Et kuitenkaan voi pakottaa kumppania keskustelemaan, muuttumaan tai sitoutumaan suhteen kehittämiseen.
Jos toinen ei reagoi yrityksiin lainkaan, asiasta kannattaa puhua mahdollisimman suoraan mutta ilman uhkailua. Voit kertoa, mitä suhteessa kaipaat ja miksi asia on sinulle tärkeä. Jos keskustelu ei onnistu kahdestaan, ulkopuolinen apu voi tarjota uuden tavan lähestyä tilannetta.
Pitkittyneessä tilanteessa on myös aiheellista kysyä itseltään, ovatko omat keskeiset tarpeet suhteessa mahdollista täyttää. Parisuhteen parantamisen tavoite ei ole opetella kestämään loputtomasti suhdetta, jossa oma hyvinvointi jatkuvasti kärsii.
Parisuhteen parantaminen alkaa usein pienistä asioista
Kun parisuhde tuntuu etäiseltä, helposti ajatellaan, että tarvitaan jotain suurta: lomamatka, romanttinen viikonloppu tai täydellinen keskustelu, jossa kaikki ongelmat ratkaistaan kerralla. Todellisuudessa suhteen ilmapiiri rakentuu paljon useammin pienistä toistuvista hetkistä. Siitä, katsotaanko toista silmiin hänen puhuessaan. Kysytäänkö päivän jälkeen aidosti, mitä kuuluu. Kosketetaanko toista hellästi. Sanotaanko kiitos. Pystytäänkö riidan jälkeen palaamaan lähelle. Uskalletaanko kertoa omista tarpeista ennen kuin niiden täyttymättä jääminen muuttuu katkeruudeksi.
Jos mietit, miten parantaa parisuhdetta, kaikkea ei siis tarvitse yrittää muuttaa kerralla. Valitkaa vaikka yksi asia tästä artikkelista ja kokeilkaa sitä tietoisesti muutaman viikon ajan. Sen jälkeen voitte kysyä toisiltanne, muuttuiko jokin. Parisuhdetta ei rakenneta valmiiksi yhtenä päivänä, vaan sitä rakennetaan uudelleen pienissä kohtaamisissa koko suhteen ajan.
Usein kysyttyä parisuhteen parantamisesta
Suuria parisuhdeongelmia ei yleensä ratkaista nopeasti, mutta suhteen ilmapiiriin voi vaikuttaa pienillä teoilla jo tänään. Kuuntele kumppaniasi ilman puhelinta, osoita arvostusta, tee jotain ystävällistä odottamatta vastapalvelusta ja varaa aikaa keskustelulle.
Läheisyyttä kannattaa lähestyä laajemmin kuin seksin kautta. Turvallinen keskustelu, yhteinen aika, hellyys ja kosketus ilman seksuaalista odotusta voivat auttaa rakentamaan yhteyttä. Jos läheisyyden puute on jatkunut pitkään, kannattaa yrittää ymmärtää myös sen taustalla olevia syitä.
Pitkässä parisuhteessa arki voi toisinaan korostua niin paljon, että romanttinen tai seksuaalinen yhteys jää taka-alalle. Yhteiset treffit, uuden tekeminen, hellyys ja avoin keskustelu siitä, mitä kumpikin kaipaa, voivat auttaa. Jos tilanne aiheuttaa kärsimystä eikä muutu omilla yrityksillä, ulkopuolisesta tuesta voi olla hyötyä.
Se riippuu ongelmien luonteesta ja molempien halusta työskennellä suhteen eteen. Monia kommunikaatioon, läheisyyteen ja arkeen liittyviä ongelmia voidaan käsitellä, mutta yksi osapuoli ei voi yksin korjata kahden ihmisen suhdetta. Väkivaltaisessa tai turvattomassa suhteessa turvallisuus on ensisijaista.
Apua voi hakea jo ennen vakavaa kriisiä. Jos samat riidat toistuvat, keskusteluyhteys on kadonnut, läheisyys aiheuttaa jatkuvia ristiriitoja tai toinen tai molemmat ovat pitkään tyytymättömiä suhteeseen, ulkopuolisesta tuesta voi olla hyötyä.
