Parisuhteen vaikeat vaiheet kuuluvat monen pitkän suhteen elinkaareen. Joskus ongelmat liittyvät yhteen tapahtumaan, kuten uskottomuuteen, suureen riitaan tai luottamuksen rikkoutumiseen. Toisinaan mitään yksittäistä käännekohtaa ei ole. Kumppanit vain huomaavat ajan myötä etääntyneensä toisistaan.
Keskustelut muuttuvat riidoiksi tai loppuvat kokonaan. Läheisyys vähenee. Yhteinen aika ei tunnu enää samalta kuin ennen. Tulevaisuutta koskevat ajatukset voivat alkaa erota toisistaan, ja mieleen hiipii kysymys, jota ei ehkä uskalla sanoa ääneen:
Onko tämä vain vaikea vaihe vai onko parisuhteemme tullut tiensä päähän?
Kun parisuhde on kriisissä, tilanteeseen ei ole yhtä kaikille sopivaa vastausta. Jotkin suhteet löytävät vaikeidenkin vaiheiden jälkeen uudenlaisen yhteyden. Toisinaan kriisi paljastaa, etteivät kumppanit enää halua samoja asioita tai ettei suhde ole kummallekaan hyvä paikka olla.
Parisuhdekriisi ei siis automaattisesti tarkoita eroa. Se kertoo kuitenkin yleensä siitä, ettei suhde voi jatkua loputtomasti aivan samanlaisena. Jotakin on katsottava uudelleen.
Mitä parisuhdekriisi tarkoittaa?
Parisuhdekriisillä voidaan tarkoittaa hyvin erilaisia tilanteita. Yhdessä suhteessa kriisi syntyy suuren luottamuksen rikkoutumisen jälkeen. Toisessa kyse on vuosien aikana kasvaneesta etäisyydestä.
Yhteistä tilanteille on usein se, että parisuhteen aikaisemmat toimintatavat eivät enää riitä.
Kumppanit voivat edelleen rakastaa toisiaan, mutta eivät osaa ratkaista ongelmiaan. Tai toinen voi olla epävarma tunteistaan samalla, kun toinen haluaisi tehdä kaikkensa suhteen säilyttämiseksi.
Kriisi voi liittyä myös elämän muutoksiin. Lapsen syntymä, työttömyys, taloudelliset vaikeudet, sairastuminen, muutto, ruuhkavuodet tai muut suuret muutokset voivat kuormittaa parisuhdetta, vaikka varsinaista ongelmaa kumppaneiden välillä ei alun perin olisikaan.
Siksi kriisin keskellä kannattaa yrittää erottaa kaksi asiaa toisistaan: onko itse parisuhde ongelma vai onko parisuhde joutunut kovalle koetukselle muun elämän vuoksi?
Joskus vastaus on molemmat.
Mistä tietää, että parisuhde on kriisissä?
Parisuhdekriisille ei ole yhtä tarkkaa määritelmää, eikä jokainen vaikea jakso ole kriisi. Muutamat merkit voivat kuitenkin kertoa siitä, että suhteeseen kannattaa kiinnittää tavallista enemmän huomiota.
Yksi tavallisimmista on jatkuva tunne etääntymisestä. Kumppani ei enää tunnu ihmiseltä, jonka kanssa ensimmäisenä haluaisi jakaa päivän tapahtumat, huolet tai onnistumiset.
Toisissa suhteissa kriisi näkyy päinvastoin jatkuvana konfliktina. Lähes mikä tahansa asia voi muuttua riidaksi, ja samat ongelmat palaavat kerta toisensa jälkeen.
Myös läheisyys voi vähentyä. Seksittömyys ei yksin tarkoita parisuhdekriisiä, mutta jos samaan aikaan katoavat hellyys, kosketus, keskustelu ja kiinnostus toista kohtaan, kyse voi olla laajemmasta yhteyden heikkenemisestä.
Joskus kriisin selvin merkki löytyy omista ajatuksista. Jos huomaat pohtivasi jatkuvasti, haluatko enää olla tässä suhteessa, sitä tunnetta kannattaa kuunnella eikä vain yrittää työntää sivuun.
Parisuhteen ongelmat voivat kasautua hiljalleen
Harva parisuhde muuttuu yhdessä yössä hyvästä huonoksi – usein ongelmat alkavat pienistä asioista.
Yksi kokee, ettei toinen osallistu tarpeeksi arkeen. Toinen kokee olevansa jatkuvasti arvostelun kohteena. Seksistä tulee harvinaisempaa. Yhteistä aikaa on vähemmän. Vaikeista asioista ei puhuta, koska niistä syntyy kuitenkin riita. Ja kun mitään yksittäistä ongelmaa ei ratkaista, niitä alkaa kertyä päällekkäin.
Silloin uusi riita ei koske enää vain sitä asiaa, josta se alkoi. Yksi unohtunut kauppareissu voi nostaa pintaan vuosien kokemuksen siitä, että kaikki vastuu jää itselle. Yksi torjuttu seksialoite voi palauttaa mieleen kaikki aikaisemmat torjutuksi tulemisen kokemukset.
Kriisin ratkaisemisessa voi siksi olla tarpeen katsoa nykyisen riidan taakse. Mitä meidän välillämme on tapahtunut pidemmällä aikavälillä?
Jatkuva riitely voi olla kriisin oire
Riitely itsessään ei tarkoita huonoa parisuhdetta. Olennaisempaa on se, miten ristiriitoja käsitellään. Jos riitojen jälkeen pystytään sopimaan, pyytämään anteeksi ja ymmärtämään paremmin toisen näkökulmaa, konfliktit voivat jopa auttaa suhdetta kehittymään.
Tilanne on toinen, jos jokainen erimielisyys johtaa samaan umpikujaan. Toinen hyökkää, toinen puolustautuu. Toinen yrittää saada keskustelua aikaan, toinen vetäytyy. Vanhoja virheitä kaivetaan esille ja lopulta kumpikaan ei enää edes muista, mistä riita alkoi.
Tällöin ongelma ei välttämättä ole enää yksittäisten riitojen aiheissa vaan tavassa, jolla pari käsittelee erimielisyyksiä. Jos tämä kuulostaa tutulta, aiheesta kannattaa lukea myös artikkelimme Jatkuva riitely parisuhteessa – mistä se johtuu ja miten kierteen voi katkaista?
Entä jos suhteesta on kadonnut läheisyys?
Parisuhdekriisi ei aina ole äänekäs. Joskus se on hyvin hiljainen. Ei enää riidellä, koska kummallakaan ei ole energiaa riidellä.
Ei kysytä, mitä toiselle kuuluu, koska vastaus ei tunnu kiinnostavan tai ei hakeuduta toisen lähelle, koska siitä on tullut vierasta.
Tällainen etääntyminen voi olla vaikeampi huomata kuin jatkuva riitely. Arki saattaa toimia ulospäin moitteettomasti. Kumppanit hoitavat kodin, lapset ja velvollisuudet yhdessä, mutta parisuhteen sijaan he alkavat tuntua enemmän kämppäkavereilta tai työparilta.
Tällöin kannattaa tarkastella, onko suhteesta kadonnut vain seksi vai myös muu läheisyys. Jos hellyys, kiinnostus ja tunneyhteys ovat vähentyneet, ongelma on yleensä laajempi kuin seksin määrä.
Aiheeseen liittyvät myös artikkelimme Seksittömyys parisuhteessa – mistä se johtuu ja mitä sille voi tehdä? sekä Yksinäisyys parisuhteessa – miksi sitä syntyy ja mitä sille voi tehdä?
Miten pelastaa parisuhde?
Kun suhteen menettäminen alkaa tuntua todelliselta mahdollisuudelta, ensimmäinen reaktio voi olla yrittää korjata kaikki mahdollisimman nopeasti. Silloin kannattaa kuitenkin pysähtyä.
Pidempään kriisiytynyttä parisuhdetta ei yleensä pelasteta yhdellä romanttisella viikonlopulla, lahjalla tai lupauksella siitä, että tästä lähtien kaikki muuttuu. Jos ongelmat ovat rakentuneet vuosien aikana, myös niiden käsitteleminen vaatii yleensä aikaa.
Ensimmäinen kysymys on yksinkertainen mutta tärkeä: Haluammeko molemmat yrittää?
Suhteen korjaaminen on huomattavasti vaikeampaa, jos toinen tekee kaikkensa ja toinen on jo henkisesti lähtenyt suhteesta. Jos molemmat haluavat yrittää, on aina olemassaa toivoa. Seuraava askel on selvittää, mikä suhteessa oikeastaan tarvitsee korjaamista. Onko kyse kommunikaatiosta? Läheisyyden puutteesta? Luottamuksesta? Epätasaisesta vastuunjaosta? Seksistä? Yhteisen ajan puutteesta? Vai siitä, ettei kumpikaan enää tunne olevansa toiselle tärkeä?
Vasta kun ongelmaa ymmärretään paremmin, sille voidaan etsiä ratkaisuja.
Miten korjata parisuhde käytännössä?
Parisuhteen korjaaminen ei tarkoita paluuta täsmälleen siihen, mitä suhde joskus oli. Se on usein mahdotonta, sillä ihmiset ja elämäntilanteet muuttuvat. Myös hyvä parisuhde joutuu muuttumaan niiden mukana.
Siksi voi olla hyödyllisempää kysyä, millaisen suhteen haluaisimme rakentaa tästä eteenpäin?
Ensimmäinen askel on usein keskusteluyhteyden palauttaminen. Tämä ei tarkoita loputtomia keskusteluja kaikista ongelmista, vaan mahdollisuutta puhua ilman, että toinen joutuu välittömästi puolustautumaan. Sen jälkeen tarvitaan konkreettisia muutoksia.
Jos ongelmana on yhteisen ajan puute, kalenteriin täytyy oikeasti tehdä tilaa toiselle. Jos kotityöt aiheuttavat jatkuvaa katkeruutta, työnjakoa pitää muuttaa. Jos fyysinen läheisyys on kadonnut, voidaan alkaa rakentaa kosketusta takaisin ilman painetta seksistä.
Pelkkä ongelmien tunnistaminen ei vielä muuta parisuhdetta. Muutos syntyy siitä, mitä arjessa aletaan tehdä toisin.
Voiko rakkauden tunteen saada takaisin?
Tämä kysymys voi olla kriisin keskellä erityisen pelottava. Koska ilman rakkautta ei voi olla parisuhdetta, eikö?
Jos kumppania kohtaan ei tunne samalla tavalla kuin ennen, tarkoittaako se, ettei häntä enää rakasta? Ei välttämättä.
Pitkässä parisuhteessa rakkaus hyvin harvoin tuntuu jatkuvasti samanlaiselta kuin suhteen alussa. Voimakas ihastuminen voi muuttua turvallisemmaksi kiintymykseksi, ja elämän kuormittavissa vaiheissa romanttiset tunteet voivat jäädä pitkäksikin aikaa taka-alalle. Jopa kuukausiksi – ja tämä on monille vaikeaa hyväksyä.
Jos kumppaniin on lisäksi kertynyt pettymyksiä, lämpimien tunteiden tavoittaminen voi olla vaikeaa. Tunteet eivät kuitenkaan palaa käskystä. Mitä sen sijaan voi tehdä?
Paljonkin – Kun tunteet ovat väljähtyneet, voidaan tarkastella niitä asioita, jotka ovat yhteydessä läheisyyteen: yhteistä aikaa, kiinnostusta toista kohtaan, arvostusta, kosketusta, keskustelua ja yhteisiä kokemuksia.
Usein niiden vahvistuessa myös lämpimät tunteet vahvistuvat. Joskus taas käy ilmi, ettei yhteyttä enää löydy, eikä lopputulosta ei kannata yrittää pakottaa etukäteen.
Entä jos vain toinen haluaa pelastaa parisuhteen?
Tämä on yksi vaikeimmista tilanteista. Yksi kumppani voi olla valmis muuttamaan omaa toimintaansa, hakeutumaan terapiaan ja tekemään kaikkensa suhteen eteen. Silti hän ei voi yksin rakentaa kahden ihmisen parisuhdetta. Jos toinen on epävarma, se ei vielä tarkoita, että kaikki olisi menetetty. Hän voi tarvita aikaa selvittääkseen ajatuksiaan.
Mutta jos toinen ilmoittaa selvästi, ettei halua jatkaa suhdetta tai työskennellä sen eteen, sitä päätöstä ei voi kumota olemalla täydellisempi kumppani.
Parisuhteen pelastamisesta ei pitäisi tulla tilannetta, jossa yksi ihminen yrittää loputtomasti ansaita toisen rakkauden. Oman osuuden voi kohdata ja omia toimintatapoja voi muuttaa. Toisen tahtoa ei voi hallita
Luottamuksen rikkoutuminen voi aiheuttaa suuren parisuhdekriisin
Uskottomuus, valehtelu tai muu merkittävä luottamuksen rikkominen voi muuttaa suhdetta hetkessä. Tällaisessa tilanteessa kysymys ei ole vain siitä, pystyykö loukattu osapuoli antamaan anteeksi. Luottamus rakentuu myös siitä, miten sen rikkonut ihminen toimii tapahtuneen jälkeen. Ottaa hän vastuun? Ymmärtääkö hän teon vaikutuksen? Onko hän valmis avoimuuteen ja konkreettisiin muutoksiin?
Luottamuksen palautuminen vie yleensä aikaa. Sitä ei voi vaatia tapahtuvaksi sillä perusteella, että asiasta on jo puhuttu monta kertaa. Samalla anteeksianto ei ole velvollisuus. Jotkin parit pystyvät rakentamaan vakavan kriisin jälkeen toimivan suhteen, kun taas toisille tapahtunut muodostuu rajaksi, jonka jälkeen yhdessä jatkaminen ei enää tunnu oikealta.
Milloin parisuhde kannattaa yrittää pelastaa?
Kukaan ulkopuolinen ei voi tehdä päätöstä pariskunnan puolesta. On kuitenkin joitakin asioita, joita kannattaa pohtia. Onko suhteessa edelleen kunnioitusta? Pystyttekö vaikeuksista huolimatta näkemään toisissanne hyvää? Haluavatko molemmat ymmärtää, mitä on tapahtunut? Ovatko molemmat valmiita muuttamaan myös omaa toimintaansa?
Merkitystä on myös sillä, miltä yhteinen tulevaisuus tuntuu. Jos ongelmat saataisiin ratkaistua, haluaisitko edelleen elää tämän ihmisen kanssa? Jos ajatus tuntuu hyvältä, suhteessa voi olla paljon sellaista, jonka vuoksi sen eteen haluaa työskennellä.
Pelkkä yhteinen historia ei kuitenkaan velvoita jatkamaan suhdetta. Kymmenen tai kaksikymmentä yhteistä vuotta eivät yksin tarkoita, että seuraavatkin vuodet pitäisi viettää yhdessä.
Milloin ero voi olla oikea ratkaisu?
Parisuhteiden korjaamisesta puhuttaessa syntyy helposti ajatus, että onnistunut lopputulos tarkoittaa aina yhdessä pysymistä. Näin ei ole.
Joskus kriisin käsitteleminen auttaa paria löytämään toisensa uudelleen. Toisinaan se auttaa ymmärtämään, ettei suhde enää vastaa kummankaan tarpeita. Jos arvot tai tulevaisuuden toiveet ovat muuttuneet perustavanlaatuisesti, kompromissia ei välttämättä löydy. Esimerkiksi kysymys lasten hankkimisesta voi olla sellainen, jossa kumpikaan ei pysty luopumaan omasta toiveestaan ilman suurta henkilökohtaista menetystä. Myös jatkuva kunnioituksen puute, haluttomuus käsitellä ongelmia tai pitkään jatkunut paha olo voivat johtaa siihen, että eroa on perusteltua harkita.
Suhteen päättyminen ei automaattisesti tarkoita, ettei sen eteen yritetty tarpeeksi.
Parisuhteen korjaaminen ei tarkoita kaiken hyväksymistä
On tärkeää erottaa tavallinen parisuhdekriisi tilanteesta, jossa suhteessa esiintyy väkivaltaa, uhkailua, seksuaalista painostamista, pelottelua tai kontrollointia. Tällaisessa suhteessa ongelmaa ei pidä nähdä vain kommunikaatiohaasteena.
Parempi keskustelutekniikka ei korjaa väkivaltaa, eikä väkivallan kohteeksi joutuneella ole vastuuta löytää oikeita sanoja saadakseen toisen lopettamaan. Tällaisessa tilanteessa oma turvallisuus on tärkein asia ja apua kannattaa hakea turvallisesti ulkopuolelta.
Pariterapiaan ei tarvitse mennä vasta viimeisenä keinona
Moni ajattelee pariterapiaa vasta siinä vaiheessa, kun toinen on jo muuttamassa pois. Apua voi kuitenkin hakea paljon aikaisemmin.
Pariterapeutti ei päätä, pitäisikö parin erota tai pysyä yhdessä. Työskentely voi auttaa ymmärtämään, millainen vuorovaikutuksen kehä suhteessa on syntynyt ja mitä sen taustalla tapahtuu. Jos ongelmana on esimerkiksi jatkuva riitely, voi käydä ilmi, että toisen arvostelu ja toisen vetäytyminen ruokkivat toisiaan. Jos ongelmana on läheisyyden katoaminen, voidaan tarkastella, millaiset tapahtumat ja tarpeet ovat johtaneet etääntymiseen.
Joillekin pareille myös itsenäisesti tehtävät parisuhdeharjoitukset tai verkkokurssi voivat tarjota rakenteen suhteen tarkasteluun, jos tilanne ei vaadi varsinaista terapiaa.
Parisuhdekriisi voi olla myös käännekohta
Kriisi kuulostaa sanana pelkästään kielteiseltä. Se voi kuitenkin pakottaa tarkastelemaan asioita, joita suhteessa on vältelty pitkään.
Mitä minä tarvitsen?
Mitä sinä tarvitset?
Mikä meidän suhteessamme toimii edelleen?
Mikä ei enää toimi?
Mistä olemme vuosien aikana luopuneet huomaamattamme?
Joskus kriisin jälkeen parisuhde ei palaa entiselleen – ja juuri se voi olla hyvä asia. Vanhan suhteen sijaan voidaan rakentaa uudenlainen tapa olla yhdessä. Kumppanit tuntevat toisensa paremmin, vaikeista asioista puhutaan aikaisemmin ja molemmat ymmärtävät paremmin oman vastuunsa suhteen hyvinvoinnista.
Tämä vaatii kuitenkin yleensä sitä, että molemmat osallistuvat muutokseen.
Mistä tietää, voiko parisuhteen vielä korjata?
Täydellistä testiä tähän ei ole. Ehkä tärkein merkki ei ole se, kuinka paljon ongelmia suhteessa tällä hetkellä on. Merkityksellisempää voi olla se, miten kumppanit suhtautuvat ongelmiinsa.
Jos molemmilla on edelleen halu ymmärtää toista, ottaa vastuuta omasta toiminnastaan ja tehdä konkreettisia muutoksia, suhteella voi olla hyvät mahdollisuudet muuttua. Jos kumpikaan ei enää välitä, jatkuva halveksunta on korvannut kunnioituksen tai vain toinen yrittää kuukausi toisensa jälkeen, tilanne on erilainen.
Kriisin keskellä päätöstä ei aina tarvitse tehdä välittömästi. Jos suhde on turvallinen, voi olla mahdollista antaa itselleen ja toiselle aikaa selvittää, mitä kumpikin todella haluaa.
Parisuhteen pelastaminen ei lopulta tarkoita sitä, että yhdessä pitäisi pysyä hinnalla millä hyvänsä. Tavoitteena on löytää rehellinen vastaus siihen, onko tässä suhteessa edelleen jotain, jonka molemmat haluavat rakentaa uudelleen.
Jos vastaus on kyllä, kriisi ei välttämättä ole suhteen loppu. Se voi olla hetki, jolloin vanhat toimintatavat eivät enää riitä ja parisuhteen on opeteltava toimimaan uudella tavalla.
Usein kysyttyä parisuhdekriisistä
Merkkejä voivat olla esimerkiksi jatkuva riitely, pitkäaikainen etääntyminen, läheisyyden katoaminen, ratkaisemattomat luottamusongelmat tai toistuva pohdinta siitä, haluaako suhteessa enää jatkaa. Yksittäinen vaikea jakso ei silti automaattisesti tarkoita vakavaa parisuhdekriisiä.
Ensimmäinen askel on tunnistaa, mikä suhteessa todella aiheuttaa pahaa oloa, ja selvittää, haluavatko molemmat työskennellä asian eteen. Pelkät lupaukset harvoin riittävät, vaan muutoksen pitää näkyä myös käytännön toiminnassa.
Joskus lämpimät tunteet voivat jäädä stressin, riitojen ja etääntymisen alle ja vahvistua uudelleen yhteyden parantuessa. Aina näin ei tapahdu, eikä tunteiden palaamista voida pakottaa tai luvata.
Yksi ihminen voi muuttaa omaa toimintaansa ja ottaa vastuuta omasta osuudestaan, mutta kahden ihmisen parisuhdetta ei voi rakentaa yksin. Pitkäkestoinen muutos vaatii yleensä molempien osallistumista.
Yhtä kaikille sopivaa rajaa ei ole. Päätöstä arvioitaessa kannattaa tarkastella esimerkiksi suhteen turvallisuutta, kunnioitusta, omaa hyvinvointia, yhteisiä tulevaisuuden toiveita sekä sitä, ovatko molemmat valmiita työskentelemään ongelmien ratkaisemiseksi.
Voi. Monet parisuhteet käyvät läpi vaikeita vaiheita ja löytävät uuden tavan toimia. Lopputulos riippuu kuitenkin kriisin syistä, molempien halusta osallistua muutokseen ja siitä, pystytäänkö ongelmiin todella vaikuttamaan.
